Image Hosted by ImageShack.us Ridin Dirti

Ridin Dirti

četvrtak, 26.10.2006.

Snimljen grupnjak "Mala Mare"

Mala Mare naziv je novog pornouratka u trajanju od dvije i pol minute, koji se preko mobitela brzinom munje proširio Splitom.
Radi se o eksplicitnim scenama seksualnog čina mlade djevojke Mare i četvorice mladića koji je snimljen mobitelom s ugrađenom kamerom.
Osim samog spolnog čina, jasno se vidi i lice djevojke koja je kasnije, kada je primijetila da je snimaju, objema rukama pokrila lice.
"Ča je, Mare, a? Jesi ga primila? Sutra ti slijedi druga lekcija. Samo ja i prijatelj. Aj, moj Jure!" - jasno se čuje kako, među ostalim, snimatelj pornouratka govori djevojci koja leži s podignutim nogama i njezinu partneru.
Nakon Jure, Mare je željela skočiti u more da se opere, no nisu joj dopustili, te je Juru zamijenio Duje.

Image Hosted by ImageShack.us


"Loša u krevetu"

Po pričama koje kruže gradom, Mare je pristala na grupni seks da bi bivšem momku koji ju je ostavio jer je navodno loša u krevetu, dokazala suprotno.
Jasno je da je djevojka pristala na grupni seks, ali je isto tako iz njezina pokrivanja lica rukama jasno da nije pristala na snimanje, pa bi bilo logično zaključiti da nije pristala ni na daljnju distribuciju snimljenog sadržaja.
Prošlo je vrijeme kada su ljudi kupovali računala samo da bi vidjeli Severinin poznati videouradak, jer je danas potrebno uložiti oko tri tisuće kuna da bi dobili najnoviji model mobitela kojim se može snimati video, te ga reproducirati i distribuirati.


Image Hosted by ImageShack.us


VATRENA MARE


- 18:26 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Nastavnik koji je učenici zaprijetio da će ju "skinuti do gaćica" postao ravnatelj koreničke škole

61-GODIŠNJI Mijo Vidović, nastavnik matematike i fizike, a koji je prije četiri godine dobio pismenu opomenu kada je učenici osmog razreda zaprijetio da će ju "skinuti do gaćica", postao je ravnatelj osnovne škole "Franjo Tuđman" u Korenici, i to na prijedlog svoje supruge.

Kako piše Jutarnji list.hr -
cura stvarno ima živaca i mašte za uređivanje
, Vidović je prije nekoliko godina učenici koja je pohađala isti razred kao i njegov sin Mladen, a kojemu je on bio razrednik, zaprijetio da će ju skinuti do gaćica, kako bi utvrdio je li njegovu sinu ukrala kemijsku olovku. Tadašnji je ravnatelj škole nakon istrage Vidovićevo ponašanje ocijenio neprimjerenim te ga "kaznio" pismenom opomenom.

U pismenoj prijavi u kojoj je otac djevojčice, koja je Vidovićevom sinu navodno oduzela olovku nakon što je on njoj uzeo četku za kosu, prijavio Vidovića tadašnjem ravnatelju škole i Školskom odboru, stoji kako je Vidović dva dana nakon što je djevojčicu izložio poniženju i uputio joj za nastavnika potpuno nedoličnu prijetnju, pozvao istu te ju izgrdio kazavši joj da ne mora sve govoriti roditeljima i da "nije mislio ozbiljno kada je spomenuo svlačenje do gaćica".

Vidovića je za ravnatelja izabralo dvočlano povjerenstvo, a kojega je jedan član bila i njegova supruga Vesna Vidović. U prosvjetnoj inspekciji tvrde da je izbor protekao sukladno zakonu.

Novoizabrani ravnatelj spomenute osnovne škole ne samo da je nastavnik, nego je na prošlim lokalnim izborima bio nositelj liste HDZ-a, a prema najavama potpredsjednika Sabora Darka Milinovića - od Vidovića će HDZ "tražiti odgovornost".

- 18:15 - Komentari (0) - Isprintaj - #

EVO GA, EVO GA, EVO GA....

POZDRAV VJERNI LJUDI MOJI, PRIJATELJI I NEPRIJATELJI,
ZIVI I MRTVI, I SVI OSTALI. NEDA MI SE SAD SVE NABRAJAT,
ZATO KAJ ONO, JA ZNAM POL HRVATSKE, A DRUGA POLOVICA ZNA MENE. smokin
EVO OPET VEC PO 15 PUT SAM DOBIO VOLJU ZA SREĐIVANJEM BLOGA,
JE DA SAM SVE ZABORAVIO AL UFURAT CU SE JA BRZO...
*****************ALOOOOOOOHHHHHHA****************zujo

- 16:56 - Komentari (0) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 23.05.2005.

Image Hosted by ImageShack.us

Evo probudih se relativno rano,s tim da smo se juče razbili ko pičke.Prvo se našli kod škole,najeli se i krenuli u Konzum po pive,došli do škole malo tam zabrijavali,i krenuli put pod noge na Trg(do tad su me već 7 puta zalili pivom i vinom,al dobro).Došli u bus,nas 50,bus smrdi,ne možeš disat,pucamo,i došli do Importannea izašli van i odmah "pevaljka" :-) ljudi nas gledaju a mi:"Baci sisu da se igramo" i takve slične debilane,kupimo još cuge i put na Trg.Krenuli kad vidimo neki čića prodaje zviždaljke i ništa odmah ajmo 15 komada da se oboružamo,i napokon krenuli kad,evo ti kod Zrinjevca murja,ne pušta nikakve pive,morali odložit nekih 10 komada, došli na Trg,a na trgu dere partijana ekipa luda,i tamo se napili opet,joj koji je to feeling bio,6000 ljudi pleše na trgu,a frajer prži ekipu,genijalno tamo zabrijali, bilo je kupanja gađanja brašnom i svih slićnih ludorija... I krenuli laganini na Jarun,u,citiram,"kilometar dugoj povorci,sa policijskom pratnjom,pratnjom Hitne pomoći" došli tam pretražili nas,ja prošvero 2 pive,a pretraživali su nas zbog piva,al dobro,i onda hodanje do Velikog jezera,bar nekih 3 kilometra,ako ne i više,i došli napokon nekak tam,i odmah u Veliki šator,partijana roka,ekipa preluda,a oko šatora sve puno ljudi,malo se zbuksali,u Som Juru,na cugu,smijalica živa,i "Atmosfera u techno stilu nastavljena je do 17 sati, kada su nastupili Belfast food, Elemental i Ramirez, a "norijada" je završila koncertom Prljavog kazališta. Omamljeni suncem i alkoholom, maturanti su pokleknuli te je većina bezvoljno ležala po livadama Jaruna, a one koji su ipak smogli snage za kupanje u toj namjeri spriječila je dobro organizirana redarska služba." i to bi bilo otprilike to,i znam da smo išli duvat,i da nam je frend uvalio neki skunk,razbili se ko pičke...više ništa

- 21:34 - Komentari (1) - Isprintaj - #

četvrtak, 12.05.2005.

SVAKA ĆAST DALEKO SU DOŠLI...

PRVO POZDRAV FRENDU ŠPICI KOJI JE ZBOG OZLJEDE MORA PROPUSTITI NAJVAŽNIJE UTAKMICE. I VIDA CAR...

Image Hosted by ImageShack.us

CASCINA - Hrvatska nogometna reprezentacija do 17 godina nije se uspjela plasirati u finale Europskog prvenstva koje se igra u Italiji. U polufinalnom dvoboju bolji od naših mladića su sa 3-1 (1-0) bili Turci.


Mlada reprezentacija Turske potpuno je nadigrala našu u prvom poluvremenu, a tu svoju nadmoć okrunila je i s jednim pogotkom. U 26. minuti Erkan Ferin je odlično na drugoj vratnici pronašao Ozgurcana Ozcana koji je pogodio suprotni kut vratiju Kelave.

U drugom poluvremenu napokon su naši mladići uspjeli stvoriti nekoliko napadačkih akcija, ali u 60. minuti Turci su uz veliku dozu sreće stigli di drugog pogotka. Caner Erkin je pucao prema vratima, lopta je pogodila jednoga od naših obrambenih igrača i pala točno pred Ozcana koji je po drugi put poslao loptu u mrežu.

Tračak nade u preokret ukazao se u 69. minuti kada je Grgur Radoš odličnim udarcem s vrha kaznenog prostora pogodio gornji lijevi kut Babacanova gola. Samo minutu kasnije Nikola Kalinić imao je sjajnu priliku za izjednačenje, ali je s desetak metara loptu poslao visoko preko gola.

Konačnu odluku prvoga polufinala donio je Murat Duruer koji je u 72. minuti ostao nečuvan na drugoj vratnici u našem petercu, te lakoćom glavom sproveo loptu u mrežu Kelave.

U drugom polufinalnom dvoboju Europskog prvenstva za igrače do 17 godina Nizozemska je u Pontederi svladala domaćina Italiju sa 1-0 nakon produžetaka.


U finalu će u subotu u 19 sati Nizozemska igrati protiv Turske, dok će mlada reprezentacija Hrvatske također u subotu u 15 sati igrati za treće mjesto i odlazak na Svjetsko prvenstvo protiv Italije.

- 09:29 - Komentari (0) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

< listopad, 2006  
P U S Č P S N
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          


Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

SEARCH and MUSIC

  • Daj nađi mi ma znaš ono:




    KLIK I> AND ENYOJ Chamillionaire - ridin





    GLAS NARODA



    LEGALIZIRANJE MARIHUANE U HRVATSKOJ?
    PA NARAVNO!!!
    NIKADA!!!
    O ČEM PRIĆAŠ TI, A KAJ JE TO?


    View current results



    P: Što plavuša radi na podu u dućanu?
    O: Traži niske cijene.

    P: Zašto plavuša sjedi na novinama?
    O: Čita sa usana.

    P: Koja je sličnost između plavuše i McDonald's-a?
    O: Milioni usluženih!

    Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne:
    - Vau, koji kiosk.

    P: Što 17 plavuši radi ispred diska?
    O: Čeka 18-u, jer je za one ispod 18 ulaz zabranjen.

    P: Zašto plavuše ne znaju napisati broj 11?
    O: Ne znaju koju bi jedinicu stavile na prvo mjesto.

    P: Kako plavuša spravlja pekmez?
    O: Oguli krafnu.

    P: Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
    O: Zato što na njemu piše "DUKAT".

    P: Što radi plavuša sa crnim pramenom u kosi?
    O: Pravi se pametna.

    P: Kakva je razlika između plavuše sa menstruacijom i teroristom?
    O: S teroristom se može pregovarati.

    P: Koliko plavuša treba da bi promijenile žarulju?
    O: 101. Jedna da drži žarulju i sto njih da okreću kuću.

    P: Što je to preko 10 km dugačko i ima IQ ispod 23?
    O: Parada plavuša.

    P: Što je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro mijenjala vodu u ribljem akvariju?
    O: Ne. Još nisu popili ni staru vodu.

    P: Što je to maleno, crveno i puže uz plavušinu nogu?
    O: Abort koji čezne za domom.

    P. Što je rekla plavuša koja je imala pasje govno na ruci?
    O: Vidi u što sam skoro ugazila.

    P. Koja je razlika između plavuše i padobrana?
    O: Padobran se ne otvara uvijek.

    P: Kakva je razlika između plavuše i prostranog svemira?
    O: U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim životom.

    P: Zašto plavuše ne vežu cipele?
    O: Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba računati preko 10.

    P. Koja djevojka u petom razredu ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
    O: Plavuša. Njoj je 18 godina.

    P: Kakva je razlika između plavuše i kompjutera?
    O: U kompjuter se informacije unose samo jednom.

    P: Što kaže plavuša kad je pitaš da li je žmigavac uključen?
    O: Uključen je, ugašen je, uključen, ugašen, uključen, ugašen...

    P: Kako je poginula plavuša pijući mlijeko?
    O: Pala krava.






    Image Hosted by ImageShack.us

    BUUURRRNNNNN!!!!!!!!!!!!!






GLASOVANJE

  • Image Hosted by ImageShack.us

    Može li ijedna ostati hladna na ulet tipa: 'Mala, hoćeš plesati?' - 'Hoću' - 'Ajde onda plesati da mogu na miru bariti tvoju frendicu.' Može, ali teško. Slijedi popis korisnih, nekorisnih i potpuno nekorisnih (ali zato samo vaših) uleta.

    Kratki uleti na sigurno:

    - Ja sam Mladen Burnać, popularni hrvatski pjevač, hoćeš sa mnom na piće?

    - Osjećam se kao Richard Gere. Stojim pored tebe, pretty woman.

    - Ja se tebi sviđam, a ti meni?

    - Da sam normalan, poludio bih zbog tebe.
    Image Hosted by ImageShack.us
    - Možeš mi posuditi sitno? Obećao sam mami da ću je nazvati kada se zaljubim.

    - Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled ili moram prošetati ispred tebe još jednom?

    - U disku: Čuj, mala, netko je prdnuo! Idemo van!!!

    - Mala, tako sam zgodan da mi se sve cure sviđaju!

    - Ti se meni hodaš, 'ajmo se sviđat.


    Uleti za frajere tipa 'nisam lijep, al' sam zato glup'

    - Bok, ja sam Mile Kitić - povuci me za prezime.

    - Mala, daj pičke, znam da je imaš!

    - Mala, što piješ? - Coca-colu - Pa gdje ti je?

    - Čestitam ocu, čestitam majci!

    - Mala, što kažeš na pizzu i jebanje? Šta je, ne voliš pizzu?!

    - Šinjorina imate li vi nešto dalmatinskog u sebi? - Nemam. - A bi li tili imat?

    - A što mala ovdje radi sama?


    Istinite priče

    - Došli mi u birc, nas tri, i dođe strasna konobarica. Naručujemo mi tako, ono, pijemo neke bambuse i tak, pa kaže ludi frend: "Jednu kavu sa šlagom, čašu vode, tvoje bračno stanje i broj telefona." Cura se nasmijala, a ovaj ju je kasnije bario i tak. Vjerovali ili ne...

    - Najgore je kad vam doleti lopta u glavu. Bila ja jedne godine na moru i gledam jednog tipa i on mene i nikak' da neko neš' poduzme. Kad ono, okrenem se ja, a jedna lijepo naciljana lopta doleti mi ravno u facu! I onda pitanje: "Jesi za odbojku?" Fakat malo pretjerano, čak i za dečke...

    - Ovo je napravio moj prijatelj koji je pijan uletio curi s riječima: "Hej, ajmo se mi karat!" Na što je ona odgovorila da nije normalan i da je pijan i bezobrazan... a on se nije dao zbuniti: "Pa hajde, ako se ne'š karat, daj mi ga bar popuši!"

    - Tip kojeg sam upoznala na faksu dođe kod mene na kavu, znamo se jedno 2 dana. Popije kavu i ustane se da će ići. Pitam ga ja gdje će, a on: "Idem kući drkati i misliti na tebe." Poslije prvog šoka sam umrla od smijeha, upoznala ga bolje, shvatila kako je divna osoba, postali najbolji prijatelji i sada živimo zajedno već 3 godine.




    The WeatherPixie






    Live chat by Boldchat
    Live chat by Boldchat

Djeco ućite od najboljih!!! (mene)

  • Image Hosted by ImageShack.us

    Image Hosted by ImageShack.us